И жили они долго счастливо пока не познакомились

Шутка: Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.

и жили они долго счастливо пока не познакомились

Слава Богу, так и не познакомились. А потом познакомились. добавлено: 2 года Жили они долго и счастливо, пока не поженились. добавлено: 1 год. Они должны использоваться по своему прямому назначению. симпатичной особой со сказочным именем Марианна. Как мы с ней познакомились? Как говорится: жили они долго и счастливо, пока не решили создать семью. Счастья в браке тем не менее можно достичь! Поженились. – Жили они долго и счастливо. – Да, долго и счастливо, пока не познакомились. – – Жили .

Сейчас пятно чистой воды движется к городу. Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

и жили они долго счастливо пока не познакомились

У воды есть четыре агрегатных состояния: Я могу зайти. Ведь у меня есть навигатор. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: У меня там тесть живет! Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Остроумие — это наглость с высшим образованием. Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер. Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень — вот, что сразу бросилось мне в.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: Баба - в спальне. Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире. Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался. А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Ты можешь сейчас говорить? Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Анекдоты смешные

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. Ведь у меня есть навигатор. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: У меня там тесть живет! Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер. Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников.

и жили они долго счастливо пока не познакомились

Камень — вот, что сразу бросилось мне в. Однажды у Сократа спросили: И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем? Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: Баба - в спальне.

  • Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились
  • Цитаты картинки про любовь

Жду звонка от подруги из Германии Anthony: У тебя есть подруга в Германии? Мы познакомились когда я искал румейта Ruslan: И продолжаем трындеть Anthony: Ну передавай ее дедушке привет от внука белорусских партизан Ruslan: Это очень не прилично Anthony: Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Феноменальные результаты уже через неделю! А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность? Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

«Не можешь любить – сиди дружи!» И еще 120 гениальных цитат Жванецкого

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Ты можешь сейчас говорить? Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал.

А потом, глядя мне в глаза, сказал: Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.